”家事は自分の仕事ではない”
夫はこう思っていた人。
結婚したばかりの頃はその考え方を
「自由でいいな」
と思っていました。
でも、時間がたつにつれて
その言葉は少しずつ私を苦しくさせていくのです。
夫が家事をしないことにずっとストレスを感じていた
家事も育児もほとんど私がやっていた
”やりたければ、やりたい人がやればいい”
結婚当初、家事分担について
夫はこう言いました。
結婚当初はその考えが新鮮で、
「綺麗にしたいから、私やろ〜」
なんて思っていた私。
今思えば、脳内お花畑。
だけど、一緒に過ごす時間が長くなると、
「え？こんなに汚して知らん顔？」
とモヤっとすることも。
「手伝って」
と、お願いしても
面倒くさそうな態度。
笑って流していたことも、次第にそうはいかなくなりました。
お願いしたことは、やるまでにかなりの時差がある
子どもも生まれ、
「私一人では無理だ！」
と思うことも多々出てくるようになりました。
夜の食器洗いを頼んだ時、次の日の朝に片付いていることはありません。
朝の食事の準備もあるから、結局私がやる。
自分のタイミングがあることや、やる気にならないのはわかるけど、
こっちの段取りも狂うんだな。
洗われていない食器を見て、何度怒りを覚えたことか。
気持ちを伝えることは、相手の不機嫌につながる
「食事の準備ができなくて困ったな」と伝えたとき、
攻撃されたと感じたのか、
「どうせ俺がいけないんだ」
と機嫌が悪くなる夫。
「そのとおり！」
なんて、心では思っていた私。
こんなことが毎回続くと、私の伝え方に問題があるのかと思ってしまう。
伝え方の勉強をして、実践して、伝わらなくて、へとへと。
毎回空気も悪くなるので、
”もう言わないほうがいい”
そう考えるようになりました。
だけど、言わなくなったことで、
私たちの距離はさらに遠くなっていくのです。
夫が家事をしないとストレスが溜まる本当の理由
家事の量より「一人で抱えている感覚」がつらかった
夫に家事をしないことについて、
伝えたくてもうまく伝わらない。
話を聞いて欲しくても、
「それは違うよね」
「なんで俺がするの？」
と、論破されて終わる。
家のことも子どものことも何も共有できていない感覚。
夫が口を開いたかと思えば、まるで事情聴取かのように質問攻め。
こっちの話はまるで聞いちゃおらん。
寂しかった。
”この人とはこの先一緒に生活するのは難しそう”
そう違和感を感じたことを今でも覚えています。
夫は気づかない、私は気づいてほしい
思いが一方通行。
話しても伝わらない。
家事、育児たくさんヘルプを出したかった。
けど、伝えることで関係はギクシャクする。
”もう言わないから気づいてほしい”
いつしかそう考えるようになった。
そうすれば私は自分を責めることがないから。
ストレスが限界だった日
私は日々の家事と育児で
一人てんやわんやになっていました。
子どもはぐずる。
やりたいこともできない。
夫は知らん顔でスマホ&イヤホン。
もうイライラの限界。
「なんでこんなに機嫌が悪いんかね」
夫の一言にカチンときた。
「よくもそんなお気楽なことが言えるな」
子どもが機嫌が悪いのなんて、
今の状況からして、私がイライラしているからに決まっている。
子どもは大人が思っている以上に敏感なんだ。
私が機嫌よく過ごしていれば済む話。
その時は
「全て夫のせいなんだ」
と、思わないとやっていけませんでした。
私がようやく気づいたこと
私は夫に「分かってほしい」と思っていた
夫のせいにしたところで、自分の怒りは収まることなんてありません。
私は夫に
「こんなに家事あるよ」
「子どもと向き合うってものすごく気力を使うんだよ」
と分かってもらいたかった。
SNSで見る、
家事をする旦那さん
子どもを公園に連れて行く旦那さん
そんな投稿を見て、
「これだよこれ！」
と、私はいつも思っていました。
自分一人で抱えている感じを味わうことが悲しかった。
期待するほど苦しくなっていた
いつかやってくれる
いつか自分から動いてくれる
私は勝手に夫に期待をしていました。
結果、それは自分が苦しくなる。
思いが届かない、期待することはいけないこと。
そう感じるようになった。
今、私が少し楽になった考え方
夫を変えようとすることをやめた
もう、伝わらないことは伝わらない。
私は「夫が変わってくれたら楽になる」
と、思っていました。
だけど、話しても伝わらないし変わらない。
「相手を変えるのは思ったよりむずかしい」
そう思うようになったのです。
自分の生活を守ることを優先した
相手に集中するより、自分を大切にすることを優先したい。
そう思えるようになったのは、
”自分の感情をしっかり味わう”
と、いうのを本で読んだことがきっかけでした。
夫に求めて伝わらなかった感情をしっかり自分が受け止めてあげる。
寂しかった
つらかった
それを受け止めるのは夫ではなく、自分自身。
私は感情の処理を夫にしてもらおうとしていたことに気づいたのです。
期待しないという選択
人間生きていれば期待することだってあると思います。
期待することは悪いことではありません。
夫は変えられないけど、自分の考えは変えられる。
期待して相手が思うようにいかなくても
「なんでしてくれないの」
と怒りに変えるのではなく、
「ま、そんなもんか」
とサラッと流せる自分でありたいなと考えるようになることで、
少しだけ気持ちが楽になったように思います。
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