夫との関わりの中で、「あ〜モヤモヤする」って思うこと意外とありませんか？
「どうして私ばっかり・・・」とか、
「なんでわかってくれないの？」とか。
私も一緒に暮らして１０年、心の中で何度も呟いていました。
期待してはがっかりして、イライラして、また期待して。
もう無限ループですよね。
私は、「夫が〇〇だから、私は△△なんだ」と、自分のモヤモヤやイライラの責任は夫にあると思っていたんですよね。
でも、少しずつ「自分の感じ方や考え方に課題があるのかも」と気づき始めて・・・。
今回は、そんな私が感じていたモヤモヤや気づきをお話したいと思います。
夫との関わりにモヤモヤしていた私
スマホ大好き夫は、子どもといようがお出かけしていようがおかまいなし。
いつだって視線の先にはスマホがあります。
そんな姿に、
「子どもと遊ぶ時くらスマホ置いて」
「家族ででかけるのにどうしてそんなにスマホに夢中なの」
とイライラ、モヤモヤが募っていました。
正直、一緒に出かけるのが嫌になるくらいでした。
さらに、極端に人前に出ることを嫌がる夫は、一緒に行動できない時は逐一「今どこ」「ここにいるけどどうしたらいい」と私にLINEでお迎えアピール。
私も全てを把握しているわけではない。
「自分で考えて」「今構っていられない」
と、イライラ。
自分でなんとかできない姿に腹が立っていました。
当時の私はこんな気持ちでいっぱいだった
夫にイライラしているのに、同時にどこかで「こんな風に考える自分」も嫌でした。
夫がスマホを見ているだけで、ざわつく心。
話しかけてもそっけない態度に心の距離を感じてしまう。
気づけば夫に何を言われても素直に受け取れなくなっていました。
「夫のせいで」と思っていても自分の中にある罪悪感。
ますます関係がこじれていった気がします。
「夫のせいでイライラする」
「でも変わらないといけないのは自分かも」
そんな相反する気持ちがグルグルして、ちょっと息苦しかったです。
気づき始めた「自分の思考のクセ」
少しずつ自分の中にある「自分の思考のクセ」に気づき始めました。
夫の行動にイライラしていたけど、
よく考えると私は『被害者意識』の塊でした。
「私ばっかりやっている」「夫のせいで」
そんな気持ちが常にベースにあり、
無意識のうちに『夫が変わるべき』と言う目線で見ていました。
それから、『〜すべき』と言う思考もすごく強いことにも気づきました。
「父親なんだからこうすべき」
「家族でいる時くらいスマホはやめるべき」
「夫婦なんだから協力すべき」
そんな正しさに自分を縛っていました。
もちろんそれ自体が間違いではないけれど、
「そうあるべき」が強すぎて、
夫を責めたり、変えようとしたりしているのも事実でした。
「夫を変えること」にエネルギーを使いすぎでしたね。
同じように悩んでいるあなたへ
夫との関わりで感じるモヤモヤやイライラって、
実は自分の”思い込み”や”頑張りすぎ”を教えてくれるサインなのかもしれません。
誰かを変えようとするより、自分の見方をちょっと変える。
「変わらない夫」じゃなくて「変わりたい私」に意識を向けられるようになった時、
それだけでも自分に少し優しくなれる気がする。
完璧じゃなくても大丈夫。
イライラする日があっても、気づけばいい。
私もまだ途中だけど、
そんな風に自分を育てていきたいなと思っています。
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