「何度もお願いしているのにどうしてやってくれないの？」
そう思いながら、また自分で家事や育児をこなしていませんか。
期待するたびに裏切られ、悲しくなって、期待するのも疲れた。
それでもどこかで「次はやってくれるかも」と思ってしまう。
子どもが生まれて、「一緒に育てていこう」と思っていたのに、
目の前で子どもが泣いていても、夫の視線はスマホ。
おむつもミルクもこちらが言わないと、動かない。
「ちょっと見てて」
と、お願いしても、
見ているのはスマホ。
そして気づけばイヤホン。
私は何度も伝えました。
「少していいから子どもに関心を持ってほしい」
「私も余裕がないから、一緒にやってほしい」
その度に「なんで私ばっかり」って思って、
期待して、裏切られて、また傷つく。
もしかして、この人最初から
”一緒に育児をする気がない”のではないか。
そう思い始めた時、私はあることに気づきました。
夫の行動よりも私を苦しめていたこと
実は、夫の行動そのものよりも、私を苦しめていた原因は別にありました。
何度も伝えてきたのに、変わらない夫を見て、私はずっと
「どうして？」と思っていました。
でも今ならわかります。
私は最初から
「言えば変わってくれるはず」
という前提で期待していたのです。
だから、やらない度に裏切られた気持ちになって、
その度に傷ついていました。
でも実際は、
夫は、”変わる前提の人ではなかった”
それなのに私は変わらない相手を変えようとしていた。
苦しくなるのは当たり前でした。
じゃあ、どうすればよかったのか。
私がやったのは、
「期待しないようにすること」
ではありません。
無理に期待を消そうとしても、
また同じように期待してしまうからです。
そうではなくて、
「この人は”言ってもやらない前提の人”として関わる」
そう決めました。
言ってもやらない前提の人との関わり方
期待を手放すということは、
相手に何も求めないことではありません。
「相手が動くかどうか」と「自分がどう動くか」を切り分けることです。
私が実際にやったことはシンプルでした。
①イライラしたら、その場で言わない
まず、一度その場を離れます。
感情のままいっても、関係は悪くなるだけだからです。
②自分が何を期待していたのか気づく
「私は何をして欲しかった？」
と、自分に問いかける。
例えば、
「子どもが泣いたら、先に抱っこして欲しかった」
と、いったように。
③事実だけ見る
「夫は今、スマホを見ていて動いていない」
この時に「ひどい」「普通じゃない」「ありえない」といったことは考えない。
事実だけを見る。
④自分がどうするか決める
相手ではなく、自分の行動を決める。
例：「じゃあ、私はこの子を抱っこしよう」
⑤頼むなら、具体的に一つだけ
「ちょっと見てて」ではなく、
「今だけ５分、抱っこお願いできる？」
それでもやらなければ、追いかけない。
最初は正直、納得できませんでした。
「なんで私ばっかり？」って気持ちは消えないし、
相手に期待しないなんて、どこか負けた気がしたからです。
でも、一つだけはっきりしたことがあります。
期待している限り、私はずっとおなじところで傷つき続ける
期待を手放すというのは、
相手に対して諦めることでも、自分が我慢することでもありません。
相手を現実のまま見ること
そして、
自分がどう生きるかを、自分で決めること
でした。
もし今、同じように苦しんでいるなら、
まずは一度、こう考えて見てください。
「私は今、この人に何を期待しているんだろう？」
そこに気づくだけでも、
同じ出来事の感じ方は少し変わります。
それでもやっぱり期待してしまう人へ
ここまで読んで、もしかしたらこう思ったかもしれません。
「それでもやっぱり期待してしまう」
それでいいと思います。
期待すること自体が悪いわけではないし、
すぐに手放せるものでもありません。
ただ、一つだけ覚えておいてほしいのです。
期待していることに”気づかないまま”繰り返すのが、一番苦しい
私もずっとそうでした。
期待して、裏切られて、また期待して。
その繰り返しの中で、勝手に傷ついていました。
でも、
「私は今、この人に期待している」
そう気づけるようになってから、同じ出来事でも感じ方が変わりました。
相手が変わるかどうかは、正直コントロールができません。
でも
自分がどう受け取るか
自分がどう動くか
ここは自分で選べます。
完璧にできなくてもいい。
まずは次にイライラした時、ほんの少しだけ立ち止まってみてください。
「私は、今、何を期待している？」
それだけで、今までとは違う選択ができるようになります。
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